恭喜你！小白！（三眼神童，你不要氣餒，你也加油！）
（但是豬頭總覺得報案民眾排第一順位有點丟臉。。。）
2009年5月21日 星期四
報案民眾白。湧先生您好，水溝蓋已經尋回。
這是小白的好消息。當我們從yahoo搜尋小白的名字時，赫然發現住在花蓮的同名同姓怎麼這麼多？又是報案民眾、水療老師、門諾基金會組長、國民年金考試通過名單。。。
恭喜你！小白！（三眼神童，你不要氣餒，你也加油！）
（但是豬頭總覺得報案民眾排第一順位有點丟臉。。。）
恭喜你！小白！（三眼神童，你不要氣餒，你也加油！）
（但是豬頭總覺得報案民眾排第一順位有點丟臉。。。）
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12 則留言:
本篇文章內容違反本部落格「一切D調的最高原則」，以及有損本人多年來辛苦建立的D調形象。
還好，我最不堪入目的事蹟沒有出現在搜尋引擎中。
（還有，麻煩把冰箱裡的臭雞蛋收好，明天不要被三眼神童找到）
白董，你明天要去找劉老師好好禮貌地向她道歉，關於口試的英文考題回答的七零八落。
同時，今晚好好把題目重新再看一次。
白懂這件事情要好好處理一下了
我看不是弄幾盤沙拉與幾瓶啤酒可以解決了
我看可能需要殺豬才能....
甚麼？！
這可能是我人生痛苦的開始吧...
你們這些（推入火坑的）人應該要請我吃飯了!
致三眼神童：
雖然我不及你的文采、對文字運用的精準度、也不若你能夠回應出令人感動落淚的文摘和回饋。但是，在關於「人」的認識上，我卻能與你有相一致的看見和反應，真是令我感到萬分榮幸啊~~~
學姐一直不吝於讚揚他人，但這次真的過譽了。
很高興能跟學姐有相同的看法，所說的話能被理解並且認同是很開心的事。
借用堅忍的足球小將之謝辭，實在「揪~甘心」。
昨天療癒教主也努力要稱讚我：「那時候你給我很大的幫助，連逗號都安慰到我！（激動貌）」
（教主果然英明神武，看穿了我的標點符號修辭學）
還有感謝姬姬亮與亮雞雞還有老師的加油打氣。
在此淚流滿面致謝！
國生，你不要難過了。
想了想，我還是寫出來好了。
不是單純為了抱怨，也許對一些跟我相似的人有幫助。
在這段過程中我最難過的其實是所聽到的一些話語。
例如：「叫某某帶你去市區剪頭髮啦，看會不會變正常一點！」
「厚！連這個都不會，你還是去當博士生好了，博士生不用會這個。」
「你居然在三眼神童面前說自己不正常！」
我能走到這裡，不會到現在還不知道眾人所言所行的大道。相反的，我比誰都清楚因為我與他人的差異而承受的許多挫折、誤解與失去。
但是如同paper到三審還不修改，自然有其緣由。我選擇小徑當然是因為那條大道對我而言並不輕鬆。
如果不知道一個人為了自己與他人的差異所付出的辛苦與努力，請不要輕言要他改變。
也許你只有在與少數人相處時才需要面對尷尬無語的時刻，而對那些人來說，這種尷尬不是一段可以避開的時光（他們的孤獨不是那種偶爾拿出來賞玩的東西），而是必須學會自己調適的長久生活。
因為我用自己的方式與標準生活， 我也接受一些機會與資格的喪失，無意抱怨。
可是在學習人類學的過程，聽見那些話語，讓我深感諷刺，我以為這門學科所追求的是不願簡化他人的差異，即使不一定要喜歡對方與自己的不同。
如果我有任何可取之處，那不過是自己經歷一些痛苦之後，小心著不要再把這些痛苦施加在別人身上，並且以我的經驗，嘗試去理解別人的苦衷。我知道這非常困難，也經常有出ㄘㄟˊ的時候。但我一直在努力。
親愛的三眼神童，當你選擇豬頭作為指導教授時，你已經強迫牠得喜歡你與別人的不同了，這其中包括髮型。
但並非人人都是（都會是，都有能力是）你的指導教授，如果我是你，我會釋出最大的誠意讓別人喜歡你。這其中包括髮型。
你的留言寫錯了，原話是「叫某某帶你去市區剪頭髮，看會不會*看起來*正常一點。」任何人（從亮雞雞到姬姬亮）是這種髮型，我都會建議去理髮。（你可能覺得這是膚淺，我會認為是禮貌。基於你所認為的「人類學」，會變得沒有繼續對話的必要（但並不是這樣）；基於我是你的指導教授，「我教你去剪就去剪。還杵在這兒囉唆個什麼勁兒？」）
這其中的誤解，並非來自你對「正常人」行為的理解穿透力，而是因為這份穿透力所累積的自信。（所以你會驚訝「小白會彈鋼琴喔～」，告訴你「豬頭也會」時，你並不會那麼驚訝了，因為你已經在懷疑。）這種自信大多時候來自於別人所透露的訊息（談話、書寫、肢體動作）。
而你恐怕已經感受到這份自信受到威脅，因為周遭也逐漸建立起對於理解你的自信。這兩者並非有關「理解是否正確」，而是你感受到這愈來愈像是一場遊戲，而你不得不玩。（所以你在此的書寫，「不是單純為了抱怨，也許對一些跟我相似的人有幫助」。（有幫助嗎？建議修改為「共鳴」。）
但是就像三審論文一般，對方是否願意回應或修改，自可以固執地作主並且願意因此「接受機會與資格的喪失」。只是對方並不知道，在那個匿名的漆黑空間中，我為這種不必要甚至可笑的堅持感到難過懊惱，這其中依舊包括你的髮型。
對某種信念的堅持，始終是一件讓我打從心理感到自嘆不如與景仰的美（因為我知道自己從來不是，也無法成為這種人）。尤其是那種低調、靜默，並非要凸顯或為了讓他人知曉，純粹只因自己相信、瞭解或喜愛某種方式而（不得不）如此活下去的奉行者。很幸運的，我在志杰身上找到這樣的特質，而越是接近與挖掘，他那豐富的內涵越是讓我自覺慚愧。（這也是我看村上的書時，總會想起志杰和我另一個好友的原因）
另一方面，我厭倦一種虛偽的低調，那種期待著被人讚揚，卻又以刻意的低調方式，精心設計等待讓人發現與驚嘆的噁心手法。某方面來講，我厭倦了這樣的自己，也看膩了這樣的人物。
在看尼采、卡謬或余老師關於現象詮釋學的概念闡述時，我總會想到豬頭老師。關於他的自信、思想、對事件和現實的觀念等，好像藉由這些人的思想，更理解了豬頭老師的自信與生活方式，以及言行背後所墊基的知識論。但就如志杰之前所言，「在文化的柵欄之外，一隻羊可以承受多少的寬闊與自由？」人總是要找到一個支持自己活下去的方式，即便是完全的自信與不隨人被貼上標籤，也只是可供選擇的其中之一，這當中應該並沒有絕對唯一的解答才是。或許有人會認為某些方式只會讓自己陷入死胡同，走不出來，而自信帶來的解脫、放下可以讓標籤脫落，甚至能以荒謬嘲諷的方式凸顯並看清身陷的局面（就如同之前對陳界仁事件的看法一般），這樣的理解對於觀看遙遠、不那麼切身的事件確實有了不同的想像與活路，但對於身旁堅持著以某種方式活下去，或者選擇留在那個「局」裡面的人而言，這樣直接指陳對方的「可笑」反倒顯得無謂而過於自大（某種程度上，豬頭老師不也一直有著堅持（雖然事後證明往往只是口頭上的表現），而那種堅持似乎又與「釋出最大誠意讓別人喜歡你（我想也包含豬頭自己）」的態度是互相抵觸矛盾的）。這絕非是包容心的道德問題，而是這樣的指陳往往凸顯了自己依舊無法突破的困局。
用一套（或好幾套）知識論來評論他人很容易，把邏輯概念搞清楚，好好有條理的論述一番便可了，就像學術書寫所要求的一般。但對我而言，這缺乏誠意和人性，這讓我看不見屬於打從心底而出的真正感受與想法，而是頭腦經過一系列縝密、有計畫、精細的安排與拷貝後所展現的後設說詞。就像電視上的名嘴一樣，拿一套標準來評論一件事，然後說我的標準很簡單，就是這一套，每個人都以此為例，沒有任何例外。陳X文會受到如此的歡迎，我想多少便是他用了簡單清楚的邏輯口語，配合「有所本？」的文本，以高分貝、毫無例外、看似公正的辛辣方式檢視每一樣人事物。但事情真的有這麼簡單嗎？可以用一種固定態度去檢視每件事嗎？這樣的方式或許可以討好觀眾欲拆穿「虛偽？」政客、公務員的快感，但放在生活理路上，我想是完全行不通的。「事情遠比我們想像的複雜許多，不是嗎？」（所以那天我和朋友辯論了陳揮文現象後，便決定中斷這個話題，開啟朋友桌面上「巨乳系」、「熟女系」、「美顏系」等資料夾裡的影片，繼續其他不同標準的檢視方式了）
自信與放下不是萬靈丹，對我而言，那個放下終究還是有個底線存在。（否則也不會有什麼小X論文公開事件、未予投稿人審查通過而擔心這樣會不會樹敵之類的「難過懊惱」了）
「在大部分人都已熟睡的深夜，我離開研究室獨自走往停車場。打開車門時，一顆流星從天際劃過，心裡想著：「好美啊！要許什麼願呢？」想了好久，我竟然想不到有任何的願望。」這段豬頭老師的故事一直深深留在我心中，深富禪意，也很美。但能如此吸引人，也正是因為這終究是個令人難以企及的境界，對我，對迄今為止我所認識的任何人，都作不到。即便是這段故事的經歷者。
借用余光中的詩
江湖上
（其實這首也是挪用了美國著名的反戰歌）
作為我理解這位一長串回應的感想
（如果能配上楊弦的曲和歌唱會更好）
江湖上
一雙鞋，能踢幾條街？
一雙腳，能換幾次鞋？
一口氣，嚥得下幾座城？
一輩子，闖幾次紅燈？
答案啊答案
在茫茫的風裡
一雙眼，能燃燒到幾歲？
一張嘴，吻多少次酒杯？
一頭髮，能抵抗幾把梳子？
一顆心，能年輕幾回？
答案啊答案
在茫茫的風裡
為什麼，信總在雲上飛？
為什麼，車票在手裡？
為什麼，惡夢在枕頭下？
為什麼，抱你的是大衣？
答案啊答案
在茫茫的風裡
一片大陸，算不算你的國？
一個島，算不算你的家？
一眨眼，算不算少年？
一輩子，算不算永遠？
答案啊答案
在茫茫的風裡
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很多事情
誰玩笑
誰當真
誰在意
這些事情放到時間與紅塵中
我們還能辨認他們的痕跡嗎
我總是在事後喟嘆與窺探著
那曾經的一切
風吹過我的容顏
而我只剩下回憶中的年輕
（靠！明天要交摘要！）
曾經16歲的時候，認識一位像美花一樣開朗活潑的朋友，也因為更認識她，似乎瞭解那個開朗的背後，還有一個消沈悲觀的她。16歲的我們，總以為人生到了30歲就會死掉（白董，恭喜你還活著！），於是我們用一種糜爛、墮落的「阿飛正傳」方式渡過那一個自以為是的「人生」。在那之後，我成為水手，她成為大學生；在那之後，我成為大學生，她成為電影人；在那之後，我去美國唸書，她去法國流浪；在那之後，我結婚生子，她嫁給法國人；在那之後，我們終於什麼也不是。或者說，我們的人生從「自以為是」變成「各自為是」。
念大學的時候，常想到「自殺」這件事（特別是當高樓洗窗工人那一段日子）。大四畢業那一年，同班同學從六樓跳下來，我跟另一位同學說︰「我佩服她的勇氣。」同時我明白自己並不勇敢，那麼我只得選擇生存。活下來當然也需要勇氣，而且需要好幾種不同的勇氣，這是因為每個人都同時有好幾個身分︰文化柵欄圈內（外）的那隻羊、父母親的孩子、老師面前的研究生、跟朋友泡湯的夥伴等，還有一個關在自己房間聽著音樂喝著啤酒的自己（對我來說，還有一個從電腦銀幕看著孩子成長的父親角色；菌蔚曾經說我好可憐，那麼我該說些什麼？）。那個「看見流星卻許不出願望」的故事是令人難過的，因為不管是選擇或是被選擇，我總是百分百地全力以赴，這過程中沒有一丁運氣的存在。「貧窮，不允許意外的可能性，也沒有埋怨的權力」我是如此信奉著。而我是如此貧窮，隱喻上和現實上都是，在人生和知識上也是。
每個身分對應著不同的遊戲以及遊戲所必要帶來的規則。我們當然可以冷眼窺視各個遊戲規則，一如三眼神童一般，或是明白自己的懦弱而因此更能體會有關於膽怯、做不到、逃避的人性弱點，一如各位其中的同學。這當中，小Q交給了上帝，我則是信仰自己（阿亮交給了資料夾中的影片？）。三眼神童既然選擇報考博士班，就得按照這套遊戲規則。這是我要求理髮的背景脈絡，因為他在口委面前某種程度上代表了我的推薦信內容。除此之外，至於三眼神童若想留爆炸頭，都是他的人生。只是他得選擇。柵欄圈外的那隻羊，有多少寬闊與自由，我並不清楚（但是我需要清楚嗎？）；只是那隻羊果真以為柵欄圈內的羊群們就一定是自在快樂嗎？幸福與生存的活路都是自己爭取來的，沒有半點例外和運氣，至少對我來說。
我希望每位學生畢業之後，我們的人生也從「自以為是」變成「各自為是」。至少阿亮的這分書寫表現如此。我只想知道某人應該還活在這世界上某一個角落，如此而已。師生之間的關係沒那麼了不起。我們終究什麼也不是。
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